Pro zasmání
12. srpna 2009 v 12:08 | LaDy.ShiT.OriGinaL
Čokoláda - utěšuje duši
Banán - zázrak proti depce
Rybíz - dodává odvahu
Sýr - rozpouští látky,které způsobují tvorbu zubního kazu
Čili a černé koření - pro pocit štěstí
Rajče - zbavuje bázlivosti
Skořice - zlepšuje náladu
Ořechy - posilují nervy
Cibule - působí jako aspirin
source~anetta07.blog.cz
11. srpna 2009 v 18:43 | LaDy.ShiT.OriGinaL
11. srpna 2009 v 18:04 | 100% Idiotka
Máš umytý monitor??Ne?! Tak *klikni* náš umývač ti ho vyčistí
11. srpna 2009 v 17:22 | clayra
Jde chlap po ulici a najednou vidí pár manželů jak brečí nad fotkou.
Tak se jich ptá: "Co se vám stalo?"
Manželka s pláčem říká: "Takové jsem nemohla ztratit!!"
Její manžel mu podá fotku a ptá se: "Pane, neviděl jste tyto ponožky?!"
Do realitky přijde pán, vypadá trochu slabomyslně, motá se a slintá.
"Co si přejete, pane?"
"Jjjáá chchchci dddůům."
"No, a máte peníze?"
"Mmmmmám!"
"No ale domy dnes nejsou levná záležitost."
"Jjjjjá mmmám ddessset mmmillliónnů!"
"No tak to vám bude stačit. A kde jste k ním přišel?"
"Jjjá jjje vyvyvyhrrrál!"
"No tak to je slušný. To já vyhrát takový prachy, tak mě klepne pepka!"
"Mmmmnne ttto jjennom lllízlo!"
Jede na výlet autobus plný debilů. Najednou se něco porouchá a autobus stojí. Řidič vyleze a začíná se hrabat v motoru. Hledá dlouho a stále nemůže najít závadu. Vtom přijde k němu jeden debil a říká: "Já vím, co se rozbilo."
Řidič ho pošle pryč, ale za chvíli se debil vrací a zase "já vím, co se rozbilo."
Když se to opakuje už po páté, řidič zdrceně říká, no tak co se rozbilo?"
Debil: "No, autobus..."
11. srpna 2009 v 17:19 | clayra
"Můj pes Azor je strašně inteligentní."
"Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!"
"Já vím. Azor mi to říkal!"
Povídá moucha mouše: "Dnes mě zachránil plavčík před utopením!" "Nemluv ten by si tě ani nevšiml!" "Musel jinak by mě vypil s pivem."
Potká mladý šnek starýho a ptá se:
"Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede?" "To je jednoduchý," povídá starej. "Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec. Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec."
Teď to zkouší mladej. Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla, tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a "křach" šneček je na kaši.
Starej se tak kouká, jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si: "Ty vole tříkolka Velorex, to jsem neviděl ani nepamatuju."
11. srpna 2009 v 13:36 | 100% Idiotka
Už sis někdy kladl(a) otázku, jak to chodí v automatu?
tady je odpověď
11. srpna 2009 v 13:16 | clayra
Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho zeptal, jako všech dětí:
"Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?"
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
"Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"
Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a ti tři, kteří zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu její maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal alespoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V této chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
11. srpna 2009 v 13:13 | clayra
Otázka: Kolik tlapek mají myši?
Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Rozpracovat.
1. revize: ♥Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.
Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?
2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.
Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?
10. srpna 2009 v 16:42 | HaPpy-IwUsQa <3
Letí letadlo plné lidí a náhle ztroskotá. Spadne na pustý ostrov a přežije pouze jeden člověk a ten si říká: ˝Pane bože, teď jsem v prdeli, zabijou mě kanibalové!˝
Zjeví se mu bůh a řiká: ˝Ještě nejsi v prdeli, vezmi kámen a bouchni kanibalského náčelníka do hlavy.˝
Tak vezme kámen, praští náčelníka. Najednou se mu znovu zjeví bůh a říká: ˝Teď si teprve v prdeli.˝
Princ ke králi ˝Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.˝
˝Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny˝, odpoví král.
10. srpna 2009 v 16:31 | clayra
Z některejch fakt nemůžu XD Močidlec a Pařidla... lol. Zpupná lhota je taky dobrý :D Kde byste chtěli bydlet vy? :)
BAHNO
BEZDĚKOV U PRACHOMET
BITOZEVES
BLÁTO
BLÍŽEVEDLY
BOHATICE U ZÁKUP
BOLECHY
BOSYNĚ
BOSONOHY
BOZDÍŠ
BRADA
BRAMBORY
10. srpna 2009 v 15:59 | clayra
- kváky žábaly
- kousy mouchaly
- mední ledvěd
- stavotní zdrav
- kapírovej papesník
- prastej jako tluse
10. srpna 2009 v 15:29 | clayra
Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď jméno tvé, přijď operační systém tvůj, buď vůle tvých příkazů na tiskárně jakož i na obrazovce. Data naše vezdejší dej nám dnes a odpusť nám naše vstupní i výstupní chyby, jakož i my odpouštíme viníkům s vadnými logickými obvody. Neuveď nás ve zklamání a zbav nás napěťových rázů, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na věky věků. Exit.
10. srpna 2009 v 12:02 | clayra
Zkuste vyřešit:
Sedíš za volantem tvého auta a udržuješ konstantní rychlost. Na tvé levé straně je příkrý sráz. Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou rychlostí jako ty.
Před tebou utíká prase, které je jednoznačně větší než tvoje auto. A pronásleduje tě vrtulník, který letí téměř při zemi. Prase a vrtulník mají naprosto stejnou rychlost jako ty. Co uděláš, aby ses dostal z této situace?
.
.
.
-NEJDŘÍVE SI TO PROMYSLI, NEŽ BUDEŠ ČÍST DÁLE-
9. srpna 2009 v 19:06 | HaPpy-IwUsQa <3

,,Čau mami a tati,je to tady dobrý,jídlo dobrý,vedoucí dobrý,ale jsou tu samí Slávisti!!!!! Ahoj''

,,Ahoj babi,mám se špatně,rozsekl jsem si sekerou hlavu.''

,,Ahoj mami,mám průser.Došly prachy.''

,,Je tu hezky.Hodně jím a odpočívám.Buďte klidní a nebojte se o mě.P.S.: Co je to epidemie?''

,,Ještě žiju,Igor!''

,,Srdečně zdravím.Včera jsme boxovali.Ta rovnátka na zuby už nebudu potřebovat.''

,,Ahoj mami,napíšu vám....a nebo nic .''

,,Píšu vám,protože nemám co dělat.Končím,protože nemám co psát.''

,,Ahoj,v chatce jsem s Ájou,Hančou,Péťou,Barčou,Lenkou,Kájou,Magdou,Janou a Zuzkou.Pa,Já''

,,Dicham''

,,Já jsem na táboře.Kde ste vy?''
Btw→ Z některých fakt nemůžu! xĐ
9. srpna 2009 v 19:01 | HaPpy-IwUsQa <3
9. srpna 2009 v 18:37 | 100% Idiotka